Анекдоти про Вовочку смішні та веселі піднімуть настрій кожному.
Анекдоти про Вовочку на українській мові
Вова прийшов зі школи додому, батьки запитують:
— Hу, що ти сьогодні отримав?
— «Чотири»! — Весело повідомив Вовочка.
— А чому не «п’ять»?
— А у нас було всього чотири уроки.
На уроці в школі:
— Вовочка, вийди до дошки і дай відповідь на кілька питань домашнього завдання.
— Не можу, Марія Іванівна: мені мій адвокат порадив не відповідати на питання, відповіді на які можуть бути використані проти мене.
— Ти що, Вовочка, з глузду з’їхав?
— А з цим питанням, Марія Іванівна, зверніться до мого психоаналітика.
Клас на прогулянці в парку. Вовочка йде поруч з вчителькою. Назустріч йдуть три жінки і їдять морозиво. Вовочка говорить:
— Марь
Іванна, хочете загадку?
— Ну, загадуй, — погоджується та.
— Он, бачите, йдуть три жінки і їдять морозиво. Одна його кусає, інша лиже, а третя смокче. Як ви думаєте, яка з них одружена?
Вчителька подумала і відповідає:
— Я думаю, та, яка смокче.
— Ні, Марь Іванна, зможемо та, у якої обручка на пальці. Але мені подобається хід ваших думок!
Урок Біологіі.
Марьванна запитує Вовочку:
— Вова. скажи як відрізнити бика від корови.
Вовка:
-Коли доїш бика він посміхається!
Приходить Вовочка зі школи додому і каже батькові :
— Тато, тебе вчителька математики викликає.
— А що сталося?
— Вона мені каже : «Скільки буде 7 * 9 ? » , Я їй кажу : «63» , вона питає: » А 9 * 7 ? » , Я їй відповідаю : «Яка, на * уй, різниця? » ..
— Справді, яка різниця? — Дивується батько, — гаразд зайду.
Наступного дня приходить Вовочка зі школи, підходить до батька :
— Пап, а ти в школу ходив?
— Ні ще.
— Підеш, зайди ще до вчителя фізкультури.
— Навіщо?
— Ми займалися фізкультурою, він попросив мене підняти праву руку, я підняв. Потім ліву, я підняв ; потім поросят підняти праву ногу, я підняв. А тепер, каже, підніми ліву ногу. Я йому і відповідаю: «Я що, на * ую стояти повинен? «
— Так дійсно, — каже батько, — гаразд, зайду.
Приходить Вовочка зі школи на наступний день:
— Тату, ти в школу ходив?
— Ні ще.
— Не ходи, мене виключили.
— Чому?
— Мене викликали до директора, заходжу до нього в кабінет, там сидить вчителька математики, вчитель фізкультури і вчитель малювання.
— А вчитель малювання на * уй прийшов?
— Я так і запитав
Дівчинка виходить із ванної і говорить Вовочці:
— У тебе в ванній висять два рушники: одне під літерою «М», інше під
буквою «Ж». Я взяла те, яке під буквою «Ж».
Я правильно зрозуміла, «Ж» — для жінок, «М» — для чоловіків?
— Ні, «М» — для морди…
Чоловік з дружиною лягли спати. Поруч у ліжечку Вовочка. Минуло небагато часу.
— Обійми мене, люба! — Каже чоловік.
— Почекай, син засне.
Проходить ще трохи часу.
— Люба, обійми мене.
— Та зачекай же, ось син засне…
Чоловік, образившись, пішов на кухню, щоб випити фужер шампанського, відкриває пляшку. Лунає бавовна. Частина шампанського проливається. Спросоння мужик сковзається і тарахкається на підлогу. Вовочка схоплюється з ліжка і кричить матері:
— Що, доупрямілась? Батько застрелився!
Батько вдома з приятелями грає в покер.
Тут утворюється пристойний банк, йде коло торгівлі. У цей момент до
батькові підбігає чотирирічний синочок Вовочка і заглядає в картки:
— Ой, тато, а чотири тузи це хорошо?
Батько крізь зуби:
— Так! синку…
Всі відразу йдуть у пас, батя гребе банчіще.
синок:
— Шкода, тато, що в тебе їх не було……
Учитель запитує учнів:
— Діти, скажіть, скільки буде 7х7? Hу скажи, Вовочка.
— Я не чую, Іван Сеpгійович.
Учитель підходить до Вови ближче і запитує:
— Скільки буде 7х7?
— Hе чую, Іван Сеpгійович.
— Брешеш. А ну давай поміняємося місцями.
Вовочка заходить за вчительський стіл і питає:
— Іван Сеpгеевіч! Коли ви перестане ходити до моєї мами?
— Ти дивися! І справді не чути на цій паpті!
На передачі «Найрозумніший» на питання «Морквина, цибуля, картопля, лексус. Що зайве?» п’ятикласник Вовочка відповів:
— Морква, цибуля, картопля.
Маленький Вова запитує:
— Тьотю, а чому у вас з дядьком ще немає дітей?
— Знаєш, Вова, нам лелека нікого ще не приніс.
— Ааааа, — говорить маленький Вова. — Ну якщо ви ще в лелеки вірите, то зрозуміло.