Анекдоти про Вовочку смішні та веселі піднімуть настрій кожному.

Анекдоти про Вовочку на українській мові

Вова прийшов зі школи додому, батьки запитують:
– Hу, що ти сьогодні отримав?
– “Чотири”! – Весело повідомив Вовочка.
– А чому не “п’ять”?
– А у нас було всього чотири уроки.

На уроці в школі:
– Вовочка, вийди до дошки і дай відповідь на кілька питань домашнього завдання.
– Не можу, Марія Іванівна: мені мій адвокат порадив не відповідати на питання, відповіді на які можуть бути використані проти мене.
– Ти що, Вовочка, з глузду з’їхав?
– А з цим питанням, Марія Іванівна, зверніться до мого психоаналітика.

Клас на прогулянці в парку. Вовочка йде поруч з вчителькою. Назустріч йдуть три жінки і їдять морозиво. Вовочка говорить:
– Марь Іванна, хочете загадку?
– Ну, загадуй, – погоджується та.
– Он, бачите, йдуть три жінки і їдять морозиво. Одна його кусає, інша лиже, а третя смокче. Як ви думаєте, яка з них одружена?
Вчителька подумала і відповідає:
– Я думаю, та, яка смокче.
– Ні, Марь Іванна, зможемо та, у якої обручка на пальці. Але мені подобається хід ваших думок!

Урок Біологіі.
Марьванна запитує Вовочку:
– Вова. скажи як відрізнити бика від корови.
Вовка:
-Коли доїш бика він посміхається!

Приходить Вовочка зі школи додому і каже батькові :
– Тато, тебе вчителька математики викликає.
– А що сталося?
– Вона мені каже : “Скільки буде 7 * 9 ? ” , Я їй кажу : “63” , вона питає: ” А 9 * 7 ? ” , Я їй відповідаю : “Яка, на * уй, різниця? ” ..
– Справді, яка різниця? – Дивується батько, – гаразд зайду.
Наступного дня приходить Вовочка зі школи, підходить до батька :
– Пап, а ти в школу ходив?
– Ні ще.
– Підеш, зайди ще до вчителя фізкультури.
– Навіщо?
– Ми займалися фізкультурою, він попросив мене підняти праву руку, я підняв. Потім ліву, я підняв ; потім поросят підняти праву ногу, я підняв. А тепер, каже, підніми ліву ногу. Я йому і відповідаю: “Я що, на * ую стояти повинен? “
– Так дійсно, – каже батько, – гаразд, зайду.
Приходить Вовочка зі школи на наступний день:
– Тату, ти в школу ходив?
– Ні ще.
– Не ходи, мене виключили.
– Чому?
– Мене викликали до директора, заходжу до нього в кабінет, там сидить вчителька математики, вчитель фізкультури і вчитель малювання.
– А вчитель малювання на * уй прийшов?
– Я так і запитав

Дівчинка виходить із ванної і говорить Вовочці:
– У тебе в ванній висять два рушники: одне під літерою “М”, інше під
буквою “Ж”. Я взяла те, яке під буквою “Ж”.
Я правильно зрозуміла, “Ж” – для жінок, “М” – для чоловіків?
– Ні, “М” – для морди…

Чоловік з дружиною лягли спати. Поруч у ліжечку Вовочка. Минуло небагато часу.
– Обійми мене, люба! – Каже чоловік.
– Почекай, син засне.
Проходить ще трохи часу.
– Люба, обійми мене.
– Та зачекай же, ось син засне…
Чоловік, образившись, пішов на кухню, щоб випити фужер шампанського, відкриває пляшку. Лунає бавовна. Частина шампанського проливається. Спросоння мужик сковзається і тарахкається на підлогу. Вовочка схоплюється з ліжка і кричить матері:
– Що, доупрямілась? Батько застрелився!

Батько вдома з приятелями грає в покер.
Тут утворюється пристойний банк, йде коло торгівлі. У цей момент до
батькові підбігає чотирирічний синочок Вовочка і заглядає в картки:
– Ой, тато, а чотири тузи це хорошо?
Батько крізь зуби:
– Так! синку…
Всі відразу йдуть у пас, батя гребе банчіще.
синок:
– Шкода, тато, що в тебе їх не було……

Учитель запитує учнів:
– Діти, скажіть, скільки буде 7х7? Hу скажи, Вовочка.
– Я не чую, Іван Сеpгійович.
Учитель підходить до Вови ближче і запитує:
– Скільки буде 7х7?
– Hе чую, Іван Сеpгійович.
– Брешеш. А ну давай поміняємося місцями.
Вовочка заходить за вчительський стіл і питає:
– Іван Сеpгеевіч! Коли ви перестане ходити до моєї мами?
– Ти дивися! І справді не чути на цій паpті!

На передачі “Найрозумніший” на питання “Морквина, цибуля, картопля, лексус. Що зайве?” п’ятикласник Вовочка відповів:
– Морква, цибуля, картопля.

Маленький Вова запитує:
– Тьотю, а чому у вас з дядьком ще немає дітей?
– Знаєш, Вова, нам лелека нікого ще не приніс.
– Ааааа, – говорить маленький Вова. – Ну якщо ви ще в лелеки вірите, то зрозуміло.