Анекдоти про москалів нові, українські, свіжі піднімуть настрій будь-кому.
Анекдоти українською про москалів
Зустрічається якось москаль з Українцем:
Москаль: А шо ето у Вас Украинцев за язык такой, тяжело понять «Незабаром» ето как за баром, возле бара, на баре, со стороны бара???
Українець: Та що у нас, ось у вас «Сравни» так срав чи ні???
— Куме, я чув ваш син у Москві працює. — Так, так! Працює в крематорії — палить москалів, а йому за це ще й гроші дають.
У Львові на футболі фани заводять «Хто не скаче, той москаль!».
Підривається півстадіону. Позаду сім’я (тато, мама, дитина років 5ти).
Дитина питає:
— Пап-пап, а што ані крічат?
— Пригай давай…
Небачених висот досяг сервіс на залізницях України!
З першого червня «Укрзалізниця» дозволила користуватися
туалетами на зупинках!
На всій території Росії!
Попадають у пекло Українець(У) і Москалик(М). І чорт(Ч) їх питає – «В яке пекло йдете в Російське чи Українське?».
М: а яка в них різниця?
Ч: ну в Українському треба з’їсти два відра гамна в день, а в Російському тільки одне
М: не, то я ліпше піду до своїх рідних
а українець думає – «НУ все життя прожив на Україні, чого я до Росії буду пертися, Іду в Українське»
пройшло 200 років
НУ зустрічаются москалик і українець
У: ну шо, як там у вас?
М: ну та як, з’їв відро гамна і гуляй цілий день, а у вас як там?
У: та як в нас на Україні, то відер не хватає, то гімна не завезуть.
Крим. Приходить хлопчик зі школи додому й каже батькові :
— А в нас у школі усі розмовляють українською мовою. Я анкету заповнював й в графі національність написав, що я українець.
Батько:
— Так значєт ти українець? Ладно. Я больше не буду возить тєбя на машине, будеш єздить на автобусє, как все бєндеровцы. У школу буду давать тєбе 1 гривну, а не 2$. І жрать ти будеш картошку, а не ікру. Як нравеца біть українцем?
Син:
— Я тільки 5 хвилин українець, а як я вас москалів ненавиджу!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Анекдоти про москалів і українців
«Москаль» — одна з найпопулярніших тем українських анекдотів.
1933 рік. Українське село. До криниці підійшов чоловік і схилився, щоб випити води. Підбіг дід і застерігає:
— Чоловіче, не пий! Москалі воду отруїли!
— Что ви гаварітє?
— Я гаварю: пєй мєдленна, вада халодная, горла прастудіш. |
Криївка УПА. Старшина, перекладач і полонений «стрибок».
— Спитай москаля, де розташована їхня частина.
— Руководитель спрашивает вас, где расположена ваша часть.
— Я не скажу!
— Москаль відповів, що не скаже.
— То скажи, що зараз ми його катуватимемо.
— Руководитель говорит, что сейчас вас будут пытать.
— Я все равно не скажу!
— Москаль каже, що все одно мовчатиме.
— То клич хлопців із жаровенькою й цвяшками.
[…]
— А что это они внесли?
— Это жаровня. Сечас в ней раскалят гвозди и загонят их вам под ногти.
— Нет, нет! Скажите вашему начальнику, что я все расскажу!
— Що там москаль белькоче?
— Каже, що москалі тортур не бояться. |
Гуцул іде полониною і веде за руку хлопчика-негра. Другий гуцул:
— Іване, а хто то?
— Онук.
— Марійчин хлопець?
— Марійчин!
— А Марійка де?
— Вчиться в місті.
— А чого воно таке чорне?
— Зате гарантія, що не москаль! |
1961 рік.
— Куме! Куме! Москалі у космос полетіли!
— Усі? |
Львів. Ранок. Бабця вийшла за молоком. Тут у неї на очах падає балкон і придушує чоловіка. Збирається натовп, з’являється міліція, бабця підходить і починає:
— От кляті більшовики! Понабудовували балконів. Людині пройти ніде…
Міліціонер, діставши документи постраждалого:
— Бабцю, годі репетувати. То москаль був.
— Понаїхало клятих москалів!!! Ніде балкону впасти. |
Їде гуцул на авто, на повній швидкості. Дивиться Даїшник стоїть. Не тормозить, думає, а не гріх, як зіб’ю, бо то москаль-москалем. Збив. Завіз тіло на цвинтар, дає старому гробареві пляшку оковитої, каже:
— Поховайте вуйку, бо воно вистрибнуло саме на дорогу, я їй-богу, не винний.
— Та чого ж не поховаю, синку.
Так і домовились. Їде далі гуцул. Ще одного такого збив, приїжджає з тілом на цвинтар, дивиться, гробар за столиком сидить, вже фляжку допиває. Гуцул кладе трупа на землю, каже:
— Слава Йсусу.
Дід обертається
— Слава навіки!
— А що, діду, закопали того?
— Та закопав..
— Та як закопали, як во він лежить.
— Йой, синку, забув видно. Старий вже я. Зара закопаю.
Гуцул подякував і пішов. В ДАІ б’ють тривогу:
— шо ета такоє! Гдє наши люді? Паєхать, правєріть!
І послали одного. Приїжджає, дивиться, всюди тихо, темно, тільки на цвинтарі лямпа хитається і чути як гробар лопатою цьвьокає. Приходить на цвинтар, дивиться, а старий лопатою землю прихлопує на свіжій могилі. Підходить до гробаря і каже:
— Ізвінітє, а што ета ви так позна тут дєлаєтє?
Старий гуцул обертається, замахується лопатою і б’є що є сили:
— ТА ТИ КУРВО ВЛЯЖЕШСЯ НИНІ ЧИ НЄ???!!! |
Українець під час сніданку (кава, круасани, хліб, масло і джем) бачить москаля, який жуючи жвачку, сідає біля нього. Наш хлопець ігнорує його, але москаль все одно першим починає розмову. Москаль:
— Вот вы, украинцы, едите хлеб полностью?
Українець:
— Звiсно.
Москаль: (після взриву великого пузиря)
— А мы нет. В России, мы только едим мякоть. Корку мы собираем в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в круассаны и затем продаем.
Москаль задоволено посмiхається, в той час коли українець мовчки далі їсть свій сніданок.
Москаль:
— Вы едите джем с хлебом?
Українець:
— Звiсно.
Москаль: (пропускаючи жвачку крiзь зуби)
— А мы нет. В России, мы едим только свежие фрукты, затем собираем кожуру, семечки и качаны в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в джем и продаем Украине.
Українець мовчки ставить чашку з кавою на стiл:
— А ви сексом займаєтеся в своїй Росiї?
Москаль посміхаючись:
— Конечно.
Укрaїнець:
— А що ви робите з презервативом після використання?
Москаль:
— Выбрасываем, конечно.
Українець:
— А ми ні. В Україні, ми збираємо їх в спеціальну скриню, розплавляємо на жуйки продаємо Росії. |